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しにたくない。

何をやってもダメになるのが辛い辛い辛い辛い辛い辛い。

仕事も何もかも。

何かあったら助けると口で言う人は助けないと心理学の本でみたことがある。

どうにもならなくて相談すると実際にまだどうにかなると死ぬまで突き放される。

行き詰まって死んだほうが楽だとうっかり考えてしまう人の気持ちは分からなくもない。

死んで初めて、相談してくれればよかったのに、と言う。相談されたら助けたのにと後から言う。

ためしに仕事なり方法なり相談してみた人はみんな相談されても…というのが実際のところで、たしかに今の自分が自分より苦しい人に助けを求められて相談されても助けられない。しかたないし、自分は誰かに助けられるほどの人物なのかと改めて考えると相談自体してはいけない立場だったんだなとなにかすごく納得した。

時間がないからまともに仕事にもならない。時間がないと大きい仕事も受けられない。

ここでこっちにハンドル切ったら簡単に居なくなれるんだろうな、でも関係者みんなに迷惑かかるんだろうな、とつい無駄なことも考えてしまう。

やりたい事がいっぱいあるから死にたくないけど今のままだとやりたい事一つもやらずに死んでしまう気がする。

ほとんどお金は出せないけど仕事しませんか?というような絵の仕事の依頼は実際にあるけれど、さすがにお金ももらえない仕事を趣味で受けている余裕は全くないので、選ぶ立場にないだろうと言われるけれど少しでもまともな順番に受けていく、けれどそれが頓挫したり上手くまわらないと本当につらい。描きたいものを描かせてくれそうな時にそれを受けられなかったり邪魔されたりすると引きちぎれそうなほどつらい。

ツイートすると広く迷惑かけるので、狭いここで叫んで迷惑をかけて歯を食いしばって原稿したり運転手したり倉庫内作業したり頑張ってみる。

何もかも失う時が来たらそこから再起を賭ける気力があるかはわからない。

実家も助けられなくて他人の物になったし、田舎ももうない。

 

自分のサイトとはいえ、ごめんなさい。

ほんとにザマァって言う人居るんですね。


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